O que marcou em 2009

A pessoa de 2009: Daniel, Stephanie, Mariane, Jéssica, Edgar, Rafael Almeida.
A banda de 2009: Taylor Swift, Ana Carolina, Forfun, Demi Lovato.
A música de 2009: Good Enought - Evanescence; The Way I Loved You, Love Story, Teardrops in my guitar, You Belong with me, Forever and Always - Taylor Swift; You gonna miss this -Trace Adkins; Don't Forget, Here we go again, Everytime you lie, Solo, Remember December - Demi Lovato; Vai, Carvão, Trancado, Joana, O Rio, Quem de nós dois - Ana Carolina; Costa Verde, Escala Latina, Cósmica, Eremita Moderno, Aí Sim, O Viajante, Sol ou Chuva, Panorama, Sigo o Som, Cigarras - ForFun
O momento de 2009: Minha volta da Bahia =)
A descoberta de 2009: Sou a pessoa mais racional que eu conheço e, mesmo assim, sofro demais com a distância de pessoas amigas e com amor. Vai entender.
O fracasso de 2009: Ter ficado em recuperação em 4 matérias em JANEIRO.
A conquista de 2009: Ter passado nas outras 10 XD
O lugar de 2009: Minha casa, O Centro de São Gonçalo, Plaza, casa de Daniel, casa de Mariane.
O filme de 2009: Nem foi de 2009, mas como eu vi ele outro dia, fica gravado aqui: O Fantasma da Ópera.
O livro de 2009: Alma e Sangue - O Império dos Vampiros e Bento.
O dia de 2009: 19/01
A marca de 2009: Melissa (Graças a Jeh XD).
A saudade de 2009: Gabriela, Andréia, Claudiane, Lorena, Mare, Thamires, Nat, Ana Villaça, Mayara, Fernanda, Marcos, Anna Luiza, Marina (professora).
O desapontamento de 2009: Esperar tudo voltar a ser como era antes de eu ir para Bahia e tudo acontecer diferente.
A doença de 2009: Foi quando eu fiquei 2 semanas em casa me contorcendo de dor e descobri que estava com pedra no rim e infecção urinária, além de emagrecer 8kg.
A saída de 2009: Todas as saídas que eu fiz com Stephanie (foram poucas, mas foram tããão especiais (L))
O mês de 2009: Julho e Agosto
Os vícios de 2009: Internet, Fanficar, Comer, Música, Música, Música.
Deixei de lado em 2009: Ingles, Academia, Minha coleção de mangás (Nana, D. Gray Man, Claymore).
A mentira de 2009: Fingir que está tudo bem, quando, na verdade, não está.
A frase dita de 2009: "Que saudade!" "Você não me ama, só quer sexo barato hehe" "MENTIRA!" "Te odeio, sério" "Nem ligo" "Tenso" "Eu sei que você ama, você não vive sem mim..." "Eu vou me esforçar, eu vou passar." "Tudo vai dar certo no final" "Não sei estudar sozinha" "Gosto de ficar sozinha" "Obrigada Deus, pela linda imaginação que Você me deu" "Odeio quando grudam em mim"
A frase não dita de 2009: "Eu te amo" "Odeio ser segunda opção" "Não precisava ter sido tão verdadeira assim, podia ter mentido, as vezes dói menos..." "Você é um babaca escroto que não ama ninguém, só ama a si mesmo!" "Não quero sair, me deixem em paz!" "Seus amigos são todos falsos, odeio eles" "Quando eu vou com você pra lá você só me trata com desprezo e indiferença, só porque não precisa de mim, só porque ela está lá" "Eu cobro sim, ok? É 50 reais a leitura de tarô" "Porque você trocou a nossa sigla pela dela? Porque tem tanta coisa dela no seu quarto? Só porque eu moro mais perto eu sou menos importante?" "Agora que você namora esqueceu de mim e nunca mais me ligou ou chamou para sair, me sinto esquecida" "Preciso de todos vocês em volta de mim para me sentir completa" "Você é fria e individualista" "Não gosto de demonstrar minhas emoções, me sinto egoísta, mas vocês me conhecem há taaanto tempo... Como não conseguem perceber que essa situação me machuca?" "Eu sei que aprenderam a viver sem mim na época que eu fui para Bahia, mas as vezes vocês agem como se eu ainda estivesse lá!" "Pare de jogar as suas conquistas na minha cara, faz eu me sentir inferior" " Odeio seu descaso quanto aos meus sentimentos.
O amor de 2009: "O amor me consumiu, depois sumiu"
O arrependimento de 2009: Não ter dito as frases que eu escrevi acima.
O sonho realizado de 2009: Não foi realizado ainda, será realizado apenas dia 19 de Janeiro, quando eu ver que passei de ano.
O sonho não realizado de 2009: Ter feitos novos amigos, ter mudado de escola, passar de ano direto, ter visto a Jeh para tentar diminuir a saudade e ficar com 64kg.

Roubei da Jeh, estava sem imaginação nenhuma pra fazer esse negócio, mas achei tão interessante =) Meu ano não foi o melhor do mundo, como eu esperava que fosse. Aprenderam a conviver com a minha ausência e minha falta não é tão sentida, o que me deixa em total desespero, já que me acostumei a ser o centro das atenções. Laços de amizade ficaram mais firmes, outros, mais frouxos. Conheci pessoas que por uma época consegui chamar de amigos, mas logo se afastaram me deixando com cara de boba. Fiz amizades de verdade também, minha maior conquista. Recebi foras e dei foras. Recebi elogios e dei elogios. Recebi amor e dei amor. Foi um ano bom, até. Ninguém morreu da minha família e estamos todos com saúde. Vou passar em Janeiro e vou para a turma C em 2010. Estou louca para o dia 1º, quero fazer a minha leitura de taro do ano =) Quem sabe eu não consiga passar em Direito, arranjar um namorado lindo e fofo e ter várias amizades? Só esperando pra saber.

Eu tenho certeza que ainda vou modificar esse texto muitas vezes XD
Modificado: 3 vez

É.

O natal chegou e passou, agora só resta o ano novo e mais 4 dias para as minhas aulas de recuperação começarem. Não passei em Geometria, ou seja, fiquei em 4 matérias em Janeiro. As malditas exatas: Matemática, Química, Fisica e...Geometria. Odeio, sério mesmo. E o pior é que eu não assisti aulas de Física (época que eu fiquei doente, ver posts com tag de 'doença') então estou perdida em algumas partes. Maaas eu sei que vou passar, eu sempre passo XD Tenho o dom de sair dessas situações complicadas, vencedora =) Estou estudando bastante, dando o melhor que eu posso. Ano que vem eu devo ficar na turma "Z", mas no segundo periodo eu vou conseguir ir para, no mínimo, a turma C. Isso é uma promessa que eu fiz para mim e vou deixá-la registrada aqui. Bom, já é hora de parar de escrever. Tenho que estudar.


E sobre o desfecho da minha história com o Felipe: quero mais dizer que ele é um bom filho-da-puta e quero mais ainda é que ele vá tomar no cu. Bloqueei ele do msn e do orkut, não quero ver aquela cara dele durante um bom tempo, hum.

That's all.

O garoto que eu gostei

O garoto que eu me encontrei apaixonada era sensível e carinhoso. Se preocupou comigo quando eu fiquei doente, se desesperou comigo em meus ataques de solidão e abandono. O garoto que eu amei era realmente encantador! Era charmoso e cavalheiro, sempre tentando me agradar de alguma forma. O garoto que um dia roubou meu coração era atencioso, não podia sumir mais do que 3 dias do msn que ele entrava em desespero e me recebia com uma felicidade quase inexplicável, me deixando totalmente balançada com sua energia de afeto por mim. O menino que eu gostei sempre estava disponível para mim, sempre podia sair comigo e sempre estava presente, de alguma forma.

Mas alguma coisa aconteceu, e eu não vi.

O menino que um dia foi tão carinhoso e sensível, virou um monstro sem coração. Não se importava mais com o meu estado ou com minha solidão. O garoto que eu amei desencantou e virou um sapo. Seu charme se transformou em maldade e sua cavalheirisse ficou distante, quase invisível. Ele roubou meu coração e jogou no lixo, logo em seguida. Não era mais atencioso e demorava bastante tempo para me responder no msn. Nem ligava mais se eu sumisse muito tempo, nem falava mais comigo quando eu entrava. Não podia mais sair comigo, não tinha tempo para pensar em mim, por causa da escola.


E mesmo assim, eu ainda me encontrava totalmente apaixonada pelo primeiro menino, aquele, que era sensível e carinhoso. O que fazer quando a pessoa que você um dia se encontrou totalmente apaixonada, simplesmente, não existe mais?

"Por dentro meu coração está quebrado, minha maquiagem pode estar borrada, mas meu sorriso continua o mesmo."

"Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito"

Não tenho cara de babaca e nunca fui de baixar a cabeça pra homem. Uma vez meu pai me disse que homem, pra mim, tem que ser bem submisso. E bem, acho que é verdade. Não gosto de ficar por baixo, não gosto de virar a "coitadinha que foi bloqueada pelo menino que gosta pelo msn". Sou do tipo que, quando algum homem dá um tapa, eu do um soco, um pontapé e uma gravata para tentar quebrar o pescoço. Mesmo que isso vá me magoar ou me deixar chateada. O coração pode estar quebrado, esmigalhado e triturado, mas o orgulho... Ah, este tem que estar intacto!

Chega de desilusão, cada um para um lado então ^^

"E não mais me procure sem razão,
me deixa aqui e solta a minha mão.
E fui fechando o tempo, sem chover
fui fechando os meus olhos, pra esquecer
Quem é você."

It's over now the music of the night =)

As cartas não mentem. Jamais. E elas dizem que o nosso futuro é ficarmos juntos. Irônico, não? Obstáculos eu tenho que passar, mas tudo dará certo no final. E já começou. Eu sei que você não consegue viver sem mim, você procura qualquer assunto e começa a puxar conversa. E eu caio sempre. Não consigo ficar longe de você. Espero que o nosso futuro chegue logo, assim como dizem as cartas.

"Esse silencio entre nós me incomoda"

Não aguento mais conversar por nicks de msn. Não aguento mais mudar o subnick com esperança de fazer você lê-lo e vir falar comigo. Se não é o fato de você não querer ou não sentir, isso significa que você gosta de mim e gostaria de algo mais sério, não é? Mas por que não consegue? O que eu faço para te travar? Tem medo de mim? Eu não quero te magoar. Quero fazer coisas simples, como ir ao cinema de mãos dadas ou ouvir sua voz me dando boa noite pelo telefone antes de dormir. Coisas simples e meigas, nada abusivo. Não quero fama e nem dinheiro, quero apenas ficar ao seu lado. Poder te abraçar, sentir nossos olhos se encarando e trocando confidencias mudas. Te quero perto de mim, é tão dificil entender isso? Eu te amo tanto e nunca sofri tanto com isso quanto estou sofrendo.

Queria que você pudesse acordar e conseguisse enxergar isso. Mas, enquanto não consegue, eu apenas ficarei desabafando nesse blog como a boba apaixonada que sou.

That's what you get when you let your heart win.

É isso que você ganha, garota estúpida. Apenas lágrimas, decepções e noites mal domidas. Apenas devaneios na madrugada, apenas musicas romanticas sem um final feliz. Você apenas ganha tristeza e uma dor sufocante no lado esquerdo do peito. É, é isso que você ganha quando deixa o coração ganhar.

Você pertence a mim.

Suas ações se enrolam com o que você realmente sente e isso está me deixando tão confusa. De alguma forma, eu sei que você gosta de mim. Você nunca disse, nunca me olhou diretamente nos olhos, e é por isso que eu sei que você me ama. Por que foje tanto de mim? Estou totalmente apaixonada por você, por que não percebe? Por que esse medo imenso do amor? Nenhuma relação é igual a outra, eu posso ser diferente. Não vou te magoar. Penso em você a cada segundo, você é o motivo de eu sentir uma dor forte no peito a cada musica romantica que eu ouço. Nosso destino é ficar juntos. Eu te amo tanto... Por que não consegue ver? Você pertence a mim.

A música preenche sua falta, motivo dessa solidão sem fim.

"Chega de desilusão, cada um prum lado então."

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"E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida"

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"Não dá pra te esquecer agora
Como assim?'
Cê disse que me amava tanto ontem
Eu juro que ouvi

Calma aí!
Que diabo você tá dizendo agora?
Que onda é essa de outro lance pra viver?
Você nem pode tá falando sério...
Vivi pra você
Morri pra você

Pois então vai!
A porta esteve aberta o tempo todo
Sai!
Quem tá lhe segurando?
Você sabe voar
Pois então vai!
A porta na verdade nem existe
Sai!
O que está esperando?
Você sabe voar"

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"Quem foi a razão do meu astral
Agora me mata, me faz mal
Mas veja que, pra mim
Morrer não é o fim
O fim é viver
Vendo você sem mim"

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"Não tenho dormido durante todos esses dias
Faz muito tempo desde que nos falamos
E tenho vindo aqui muitas vezes
Apenas não sei se o que estou fazendo é errado

O que eu posso fazer para fazer você me amar?
O que eu posso fazer para fazer você se preocupar?
O que eu posso dizer para fazer você sentir isso?
O que eu posso fazer para ter você lá?"

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"Mas eu estou tão envolvida
Você sabe, eu sou uma tremenda boba por você"
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"E eu estou tão cheio de músicas de amor
Tão cansado de lágrimas
Tão acabado, com o desejo de que você estivesse aqui
Disse: Eu estou tão cheio de músicas de amor, tão triste elento
Então por que eu não consigo desligar o rádio?"

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"E eu morro
Um dia de cada vez
Porque eu não pareço conseguir tirar você da minha mente
Não importa o quanto eu tente
Tente matar o tempo
Bom, eu acho que estou ficando louco
Um dia de cada vez

Eu sinto mais saudades de você do que sentia um minuto atrás
Eu subiria uma montanha só para ouvir seu eco
Tudo que eu queria era você
Por favor me diga, você ainda pensa sobre mim agora e em seguida...
Porque se eu nunca mais te ver
Eu ainda vou sentir saudades de você"

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"Se isso não é amor
É o mais perto que eu já estive
Você acha que temos chance?"
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post ainda não terminado, quando eu achar mais músicas que traduzam meu estado depressivo, eu coloco aqui.

Sinto dizer que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar...

E, de repente, tudo ficou tão sem graça. Minhas fics ficaram sem graça, os meus amigos ficaram sem graça, sair ficou sem graça, comprar ficou sem graça, comer ficou sem graça. Perda total de sentimentos que não estejam ligados a você. Será que isso é loucura, será que é passageiro? Tantas perguntas rodando em volta de uma único coração. Um coraçãozinho apaixonado que está perdido e transtornado com tudo que está acontecendo. Os sentimentos, que ficaram adormecidos por 11 meses, voltaram. O que fazer? Como agir? Será que você também gosta de mim? Somos tão iguais... Pensamentos, gostos, trocadilhos, musica... Sinto que deixei, ao longo desses 3 anos, você passar despercebido por minha vida. Antes tarde do que nunca, eu percebi quem você realmente é, e a vontade de ficar perto de você e te abraçar só aumenta. Seu olhar tão profundo, quase um enigma que me transtorna, me deixa quase em transe. Mesmo você parecendo frio e distante, quase inatingível, sinto-te perto. Como pode? Sempre esteve disponível para mim quando eu mais precisei, sempre me ajudou, sempre esteve ao meu lado, mesmo que apenas ideológicamente, em alguns casos.Seja como for, eu vou dizer aqui e agora (duvido que você vá ler esse blog mesmo...)

Eu te amo Felipe.Mas... Será que você também sente o mesmo?

So why can't you see?
You belong with me
Have you ever thought just maybe
You belong with me
You belong with me

Meus estudos podem estar uma merda, devo ficar de recuperação, tenho sentido dor sem parar, mas não poderia estar mais feliz :D
Minha vida social anda bem movimentada, o que me deixa super feliz! (principalmente porque eu emagreci, então a auto-estima anda lááá em cima 8D)
Hoje vou sair com o Felipe, amanhã tenho uma festa de formatura de uma amiga minha, sábado eu vou ao cinema com algumas amigas e domingo eu vou a um aniversário, segunda devo sair com Gabriel, e, se Deus quiser, a semana inteira continuará assim XD
Posso ter me fudido bonito em química e em física, mas ainda tenho os meus amigos, e eles são mais importantes que Hidrostática e Hidrocarboneto =)
Só quero saber da escola agora só dia 7 de dezembro, até lá, quero mais é curtir a vida (H)
Beijos pra quem fica ;*

"Será que eu tô trancado aqui dentro?
Será que você tá trancado lá fora?
Será que eu ainda te desoriento?
Será que as perguntas são certas?
Então eu me tranco em você
E deixo as portas abertas."

Que leve a dor embora.

Se Omulu me concedesse um pedido, seria a única coisa que eu pediria. Mas como eu não tenho tanta sorte de ser chamada para conversar pelo orixá que leva todas as doenças para o centro da Terra e as deixa lá, por enquanto tenho que me contentar em me entupir de Atroveran. Sim, para os que acompanharam minha doença desde o inicio, quero informar-lhes: Ainda não estou totalmente curada. Ontem fez 1 mês desde que minha vida começou a passar por momentos perturbadores e o processo ainda não terminou.

Há um mês eu estava voltando para casa, feliz que segunda feira não teria aula. Daniel foi lá para casa e logo eu comecei a ser atingida por uma estranha dor de cabeça. Era forte e pesada, tive que tomar Novalgina. Minha menstruação desceu, ela sempre chega no dia 11 (guardem essa informação, ela será util no final do texto). Só que o fluxo estava um pouco menor, mas nem liguei (até agradeci!). Sexta e o sábado eu me enxi de novalgia, achando que as minhas dores poderiam ter vindo do meu empecilho mensal. Pois bem, domingo eu me enxi de me drogar com Novalgina e resolvi parar. Foi ai que a febre apareceu. No inicio eu comecei a ficar tão mal que até chorei porque minha mãe não estava comigo naquele momento. Voltei a tomar a novalgina e por assim fiquei durante alguns dias, tomando antibiótico também. Mas a frebre não diminuiu nem aumentou, ficou na mesma e uma estranha dor começou a aparecer de leve na região do meu estomago, mas todos começaram a achar que era o estomago reclamando do antibiótico. Não conseguia comer nada, tudo me dava enjoo, mas graças a Deus não vomitei nenhuma vez. A suspeita principal era sinusite, embora eu estivesse com o nariz limpo e sem alterações no pulmão. Fui para o hospital em uma noite de sábado da semana seguinte e fiz radiografia e exame de sangue. O babaca e imbecil do médico que estava de plantão confirmou dizendo que era "Sinusitássa" (entenderam a piadinha? Aumentativo de sinusite! Tive que me segurar para não chorar de rir.) e ainda disse que não era preciso fazer exame de urina, sendo que o potinho estava na minha frente e não custava nada fazer! Me receitou mais uma cacetada de remédios e um novo antibiótico! Uhul, nada como se drogar mais! Ah, detalhe importante: Sim, era hospital particular. Fomos a farmácia e compramos novos remédios. Minha mãe acordava todo dia cedo para me dar remédio e banana para comer, porque poderia fazer mal para o meu estomago. Ah, falando em estomago, o meu estava uma merda. Mas coloca merda nisso. Tinha que andar curvada para não sentir dor. Não conseguia ficar muito tempo sentada, não conseguia ficar muito tempo deitada, não conseguia andar mais do que a cozinha>escada>quarto. Horrível mesmo, nunca senti uma dor tão bizarra assim, embora todos continuassem dizendo que era o antibiótico. Eu não acreditava que fosse, o antibiótico tinha que ser muito sinistro pra me deixar daquele jeito. A dor era tremenda que minha mãe passou a dormir comigo! (E olha que é dificil tirar a dona Melissa do lado de seu marido, heim!) Meu pediatra que cuidou de mim desde que eu era pequena disse que eu não tinha nada de sinusite que era algo do abdomem e que eu tinha que fazer ultra. Fui depois de novo ao hospital (Onde temos, diga-se de passagem, pistolão e conseguimos furar todas as filas 8D) fazer ultrasonografia, tirar sangue e fazer, finalmente, o exame de urina. Fiz tudo bonitinho, a minha urina saiu em uma peculiar cor MATE! Isso mesmo, mate! Nem preciso dizer mais nada, né? Estava com infecção urinária. Fiz a ultrasonografia e logo descobri que estava com duas pedras no rim: Uma de 4 milimetros e outra de 3 milimetros. Para completar a minha felicidade do dia, minha tia foi no hospital para me dar "apoio moral". Vocês devem estar me achando uma mal-agradecida, não é? Afinal a minha tia foi no hospital me ver e eu falo desse jeito... Bom, talvez teria sido mais agradável se ela não ficasse falando toda hora no meu ouvido que minha dor era besteira, não me fizesse andar ate o carro e não me fizesse olhar a sala de estudos dela quando o que eu mais queria era me enfiar embaixo do meu cobertor e arrancar meu estomago com os dentes. Mas eu tenho que agredecer, afinal, voltei de carro. Pobre das pessoas que tem que ir para o hospital, com infecção urinária, na garupa da moto do vizinho...Pois bem, 2 dias depois que eu fui no hospital, minha febre já havia parado. A médica falou que o antibiótico que eu estava tomando também servia para infecção urinária! Yey! Continuei tomando, tomando, tomando até as dores melhorarem, não curarem complatamente. Fui ao meu pediatra de novo e ele estranhou minhas dores no abdomem não terem diminuido. Depois de 2 semanas em casa, finalmente voltei as aulas, mas meu abdomem doía muito também, e o engraçado é que a dor era no rim oposto que tinha a pedra! Não podia fazer movimento e só subia de elevador. Emagreci 8 kg, mas não pude mantê-los ainda com academia, já que qualquer minimo exercicio já se transforma em uma dor sinistra e horrenda. To
só na dietinha. Fui a um médico especialista em rins e ele mandou eu fazer uma nova ultra. Alguém tinha que explicar o que estava acontecendo dentro de mim para meu estomago doer tanto! Fui até a Barra e fiz. As pedras continuavam lá certinhas, mas minha mãe pediu para a médica dar uma olhada nos meus ovários e... Surpresa! A médica disse que tinha uma água esquisita ali, provavelmente porque algo explodiu e aquela água estava presa! Devia ser isso que estava causando minha dor! Finalmente descobri! Mas como alegria de pobre dura pouco, mamãe ligou para a ginecologia e descobriu que esse tipo de água só tem dois laudos: Ou explode e dá uma dor aguda e tem que operar imediatamente, ou o ovário mesmo expele. Voltei a dúvida novamente. QUE DIABOS ESSA PORRA DE ÁGUA ESTÁ FAZENDO DENTRO DE MIM ENTÃO? Fora que minha menstruação está atrasada. Estou morrendo de dor no abdomem, tendo que estudar e nada da maldita descer. E não, não estou grávida (só se for do Espirito Santo hehe). Quer dizer, cada médico diz uma coisa! To tomando horror a médicos. Já tenho horror de quem é pré-vestibulano em medicina... Resumindo : To morrendo de dor, sem saber o que realmente se passa dentro de mim, tenho que me drogar toda hora com Atroveran e ainda tenho que me matar de estudar! A vida não podia ser mais bela! E o que eu acho mais engraçado é que, quando eu falo que eu estou ruim, a primeira coisa que pensam é nos estudos! Do tipo "Foda-se você e sua saúde, recupere-se rápido para ir para a escola e estudar." Ok, estudo é importante, MAS CARALHO! SE A PESSOA MORRER DE DOR, OPERAR E MORRER NA OPERAÇÃO PRA QUE VAI SERVIR A MERDA DOS ESTUDOS? PORRA NENHUMA! A SAÚDE É MAIS IMPORTANTE! Bom, me recuperei parcialemnte e estou tentando estudar. Se ficar de recuperação, terei a consciencia que me esforcei ao máximo, respeitando meus LIMITES e minhas DORES. Se não for bom o bastante para você, Instituto Abel, adeus, vou fazer Supletivo ano que vem. Perderá uma aluna em época de vestibular porque não foi compreensivo o bastante com uma aluna que faltou 2 semanas de aula e teve que se virar para aprender tudo sozinha. Mas tudo bem, estou me esforçando, estudando, lutando. Só espero que os resultados sejam bons. Minha vida deu uma reviravolta sinistra nesse final de ano, passei mal, tive dor, chorei, fiquei nervosa, triste, agoniada... Tenho que lutar agora para me recompor.
Agora seja o que Deus quiser!


Mas, se alguém encontrar Omulu em alguma esquina por ai, (ou encruzilhada) mande meu recado, por favor.

Sonhos são apenas sonhos.

Os segundos, minutos, horas, dias, meses se passaram e logo
completará um ano desde a última vez que eu te vi, desde a última
vez que eu ouvi sua voz. Não posso mentir e nem me fingir de fria
em uma situação como essa, seria cruel demais não admitir que as
vezes sinto falta do seu jeito carinhoso e cuidadoso. Seu
olhar terno me olhando com amor; não paixão. Seu jeito delicado de
sempre elogiar minha aparência e falar o quanto eu sou bonita. Sua
coragem impetuosa de me defender de seus amigos ciumentos e invejosos.
Hoje, essas lembanças são fato que ficaram para trás e não vão
voltar. Então por que sou pertubada noite após noite com sua face,
sua presença e seu cheiro inconfundível? Por que em meus sonhos eu
sempre estou sorridente e feliz por te ter em meus braços? Posso
não conviver com você mais no físico, mas sempre sou visitada no
astral por ti. Teria alguma explicação plausível para isso? São
sonhos que acontecem aleatóriamente e me pegam de surpresa em uma noite que deveria ser tranquila. Normalmente nem penso em você durante o dia quando isso ocorre. E o mais bizarro é que eu tenho certeza que você também sonhou comigo. Eu somente sei. Acredito em Almas Gêmeas, mas não acredito que esse seja o nosso caso, querido. Talvez haja alguma explicação para isso, talvez não. Talvez esses sonhos sejam só uma forma de minha mente debochar de mim e mostrar o quanto eu era feliz e não sabia ou quem sabe esteja me mostrando que é hora de deixar o passado para trás e viver um novo presente e futuro; Sem você.

"Da próxima vez que eu amar
Prefiro que seja um homem até um pouco frio
Ele não precisa dar ouvidos
A todas as minhas reclamações tolas.
Mas que, por exemplo, no dia seguinte a uma briga
Me traga uma flor e uma palavra de amor.
Que seja um homem assim."


Nana - Edição 5 página 50

" Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. "

O medo me assombra e tem me rodeado sem descanso esses dias. Até esqueci o significado de uma noite tranquila de sono. Coisas simples que deveriam ser parte de uma rotina normal tem me assustado e tem me feito mal. Não quero sair de casa, não quero sentir dor, não quero ter que encarar o mundo cruel que está esperando a minha recuperação apenas para me golpear mais uma vez. Não quero ser fraca, quero ser forte para conseguir encarar o mundo como ele é, mas parece que essas duas pedrinhas no meu lado direito acabaram com o pouco de determinação que eu tinha para fechar esse ano sem maiores preocupações. Sou uma cabra montanhesa e não me canso até conseguir subir ao topo da montanha, mas depois de tantas porradas, tantas caídas, tantos ventos fortes que eu acabei por me cansar e me esconder dentro de uma cápsula protetora. Aqui dentro me sinto segura e bem, mas, infelizmente, não é a minha realidade. Então como fazer para conseguir recuperar a coragem e enfrentar o mundo como ele é?
Bom, eu não sei ainda a resposta, mas eu vou descobrir.

"Barulho de Carroça

Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:

- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia …

Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?

- Ora, respondeu meu pai. - É muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz. Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo,tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo: Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz… "

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Precisei postar esse texto aqui. Eu tive que postá-lo principalmente porque estou passando por uma situação parecida e digo: Não é nada agradável. E não é meu, eu vi no orkut.

"Sempre parece que esses Castelos e Sonhos se desfazem com a luz da manhã..."

Não se é minha atual doença que me está me deixando tão nostálgica ou se são as memórias das quais eu não me lembro que martelam sem parar na minha cabeça. Exemplificando tudo, acredito em Vidas Passadas. A época medieval pode ter tido tudo quanto é tipo de doença, pouca higiene e uma constante atmosfera de morte, mas eu continuo me sentindo atraída, ou melhor, quase hipnotizada por essa época de castelos e sonhos. Meu coração dói quando ouço músicas
medievais e eu sinto uma tristeza sem igual no meu coração. Acho que perdi algo importante naquela época e sinto que fui muito feliz. Não era rainha, mas também não era camponesa, talvez uma nobre. Sinto o farvalhar do meu longo vestido vermelho se arrastar pelo saguão principal do castelo, enquanto todos dançam em par uma linda cantiga de amor. As velas dão um ar nostálgico e enfeitiçado a tudo. O rei não está presente no salão e eu me sinto sozinha, olhando em volta, procurando alguém. Sinto que perdi essa pessoa e morri de modo digno, em uma cama macia e rapidamente, sem sofrimento. Porém não encontrei a tal pessoa que eu tanto procurava.

.

Isso tudo pode ser maluquice ou imaginação, mas são as cenas que sempre passam pela minha cabeça ao ouvir músicas medievais ou celtas. Desde pequena senti isso. Uma saudade de um tempo que nunca mais voltará. Um tempo nem melhor e nem pior, apenas
diferente. Um tempo de senhores feudais, vassalos, suseranos, clero abusivo, camponeses quase escravos e do medo constante de futuras invasões.Foi uma época que eu vivi e que ficou para trás como a maioria dos destroços e fantasmas dos castelos abandonados. Uma época que
sempre estará guardada dentro do meu coração e no meu inconsciente. Esse se lembra de tudo o que aconteceu, mas eu optei não lembrar. E por incrível que pareça, eu acho melhor não recordar, por enquanto. Enquanto não chega a hora de me lembrar de tudo,
eu fico apenas com essa pesada nostalgia que aperta meu coração.

♪ Blackmore's Night - Castles And Dreams

Namida no Naka

Ele fechou o livro e juntamente os olhos. Quando os abriu, olhou a menina de cima a baixo numa demonstração discreta de desconfiança. - E então? Gostaria de voltar para casa? Riyoko baixou os olhos em uma rápida tentativa de fuga. - Não tenho para onde ir... - Respondeu em meio a um sussurro.-...E ir embora daqui, você quer? Kuray estava indiferente às perguntas.Não queria mostrar suas emoções agora.O que importava era a opinião da pessoa que ele mais amava.-E..Eu gosto de estar aqui, de estar com vocês... - Ela corou. Ele juntou as mãos em símbolo de prece e as levou para perto de sua boca. - E se um dia você cansar de estar aqui... Você teria coragem de chegar e nos falar? O fogo escarlate da lareira refletia nos olhos cinzas que encarava as esmeraldas oculares. E quando o fogo percebera, só sobrara os olhos cinzas, que tinham se fechado, angustiados. E assim, o silêncio se fez.

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Trechinho antigo e interno, só conhecendo a história de Namida no Naka (Minha história original, não é fic) pra entender =)

Entre outras mil, és tu, Brasil, ó pátria amada!

Pátria Amada

Pátria romântica, eterna pátria

Eis que colocou seus filhos no mundo

prontos para vencer os desafios que

voce própria colocou em seus caminhos

Por amor.

Moralmente falando, é criticada e discriminada

confundem Brasil com política

Brasil com tristeza e desemprego

O nacionalismo não precisa ser exacerbado

precisa apenas existir;

Em pequenas ou grandes doses, isso não importa

Precisa apenas existir.

Coitados daqueles que não conseguem enxergar além da dor

enxergam um país frio e sem solução

procuram em outro chão a felicidade

Quando, na verdade, ela está bem em nossas mãos.



Viva o Brasil! Amo-te incondicionalmente, o meu amor por ti não é dependente de Copa do Mundo e de Olimpiadas. É um amor profundo e forte, amor por essa gente, amor por essa pátria. Essa pátria amada chamada Brasil.

E eu achando que tinha me libertado...

" Pense, fale, compre, beba

Leia, vote, não se esqueça

.

Use, seja, ouça, diga

Tenha, more, gaste e viva."

Um pouco de amor, sem açúcar, por favor!

Ego, ego, ego, ego, ego... É só isso que eu consigo ver? É só isso que eu sinto todos os dias? E os valores? E a fraternidade? E o amor? Sepultados e escondidos em uma cripta nojenta, onde animais carniceiros como nós, humanos, tomam conta e se alimentam da carne podre e fétida que surge ao passar do tempo. Mas não temos que nos desesperar! Afinal, existe o vestibular! Afinal, existem os concursos! Pra que se preocupar com esses valores a tanto tempo escondidos na poeira do dia-a-dia? Não são úteis nem valiosos. Uma lenda, mito. Ajudar o próximo? Grande piada da atualidade. Quem acredita nisso hoje em dia? Pra que ajudar os outros? Nosso estudo diário é mais importante, nos garantirá dinheiro e pão no futuro, olha que maravilha!

Os valores estão trocados e invertidos. E é esse o motivo diário da minha depressão. Esse é o motivo das minhas lágrimas e do vazio que toma meu peito segunda após segunda. Esse é o motivo de eu esperar tão ansiosamente 2012, minha última corda de esperança. Algo tem que acontecer, nem que seja ínfimo. Não quero que o mundo exploda, longe disso. Quero o renascer do amor, só isso. Será que é pedir demais?

"- Você vive uma vida diferente agora, bento Lucas. No passado, naquela terra perdida, com nossos corações cobertos pela poluição e pelo dinheiro, nossos valores estavam também confusos e sepultados. Agora, a verdade e o propósito são claros. Seja bento ou não, todas as pessoas de bem vivem em função ao próximo. Todos querem proteger o irmão, ajudar o irmão, viver em comunhão. E é isso que estamos buscando, cruzando essa floresta. Um remédio definitivo contra o mal vampiro. Cuida do próximo que estará cuidando de ti mesmo.

Lucas aquiesceu. Concordava, mas continuava achando que a missão de salvar o mundo era muita responsabilidade para trinta homens."

Bento - página 207

"Parece que se trata de uma comédia, mas acho que vou chorar"

Se ser adulto é desse jeito, então desculpa, eu nunca mais quero crescer.

Odeio identidade. Odeio CPF. Odeio título de eleitora. Odeio Vestibular. Odeio ENEM. Odeio Faculdade. Odeio ter que escolher uma profissão. Odeio não poder ser protegida pelo ECA. Odeio poder ser multada. Odeio poder ser presa. Odeio ter que aprender a andar de ônibus. Odeio ter horários. Odeio ter compromisso. Odeio ter que aprender a arrumar a casa. Odeio ter que estudar matérias que eu não suporto. Odeio ter responsabilidade. Odeio ter que ser independente. Odeio, definitavemente, crescer.

Quero minha infância de volta, alguém a traz pra mim?

Gotta Go My Own Way

Eu acredito em destino. Eu acredito que Deus planejou para a gente toda uma vida, pois Ele nos conhece e sabe o que nós gostamos e não gostamos. Ai entra o espiritismo que fala sobre karma e livre-arbítrio, mas não vou entrar nesses detalhes, não nesse post. Eu, como uma boa estudante e adepta ao espiritismo, sei responder essa questão, mas não estou com saco. Enfim, acredito em destino e que nada acontece por acaso. E eu acho isso mágico demais. Às vezes uma simples ação pode mudar uma vida completamente. Uma simples ida ao plaza. Um simples oi trocado.
Coisas simples e comuns podem mudar a nossa vida de uma forma tão assustadora que chega a ser inacreditável. Eu tenho prestado bastante atenção nisso e realmente acontece.
O motivo para esse post aleatório é porque eu decidi trocar a minha faculdade. Joguei no lixo a idéia de ser uma juiza séria (pelo menos por agora) e abracei com todas as minhas forças o curso de Belas Artes.
Quando eu realmente decidi me senti leve. Algo dentro de mim dizia que não era o Direito que me faria feliz, que eu ainda acharia o que realmente me faria bem. E eu encontrei. Eu ainda não comecei a fazer, mas sinto que é isso que está escrito no meu destino. Nada acontece por acaso.
Eu realmente amo artes. Não sou a nova Picasso do mundo moderno e nem pretendo ser famosa com minha arte. Só quero cursar uma faculdade que eu realmente estou interessada e ter 4 anos estudando a matéria que eu mais amo (:
Não vou ficar pobre, como a maioria daqui vai pensar, mas não pretendo trabalhar na minha área. E mesmo se pretendesse, não ficaria. Por incrível que pareça, sobra emprego para profissões ligadas a arte.
O dinheiro nos cega. Muitos fazem uma faculdade que não os atrai em nada, apenas pelo dinheiro. E depois passam a vida inteira infelizes. E o dinheiro, infelizmente (será?), não traz felicidade.



Estou assustada comigo mesma. 1 semana de aula e eu continuo uma raiz seca de batata. O que foi que essas férias fizeram comigo? Espero voltar a preferir a companhia dos outros do que a solidão.
Hmm... Não, acho melhor não. Melhor ser uma raiz seca de batata do que ser uma pessoa que depende dos outros para ser feliz.
Melhor desse jeito, assim ninguém se machuca (:

We're just one big family ♪

Minha família é grande. Mas não estou falando da minha familia de sangue, embora essa família seja gigantesca também. Eu agora estou falando dos meus personagens! Sim, sejam de fics ou histórias originais, eu os criei então pertencem a minha família. São meus lindos e amados "filhos".
Com eles aprendi muitas coisas e ri bastante das atrocidades que cada um fala e faz. Convenhamos, quando começamos a fazer uma história dentro de nossa cabeça, não temos mais controle sobre nossos personagens. Definimos uma personalidade "x" para eles e então parece que eles criam vida própria!
Criam piadas, ofendem, batem e choram sem a minha permissão. O negócio é tão mágico que não foram poucas as vezes que eu chorei. Sim, eu choro com histórias que são criadas dentro da minha cabeça.
Pode me chamar de louca e me amarrar em uma camisa de força, mas eu vou continuar fazendo minhas histórinhas felizes na cachola. Queria que todos pudessem experimentar isso, é realmente fabuloso e divertido. É saudável e só garante felicidade (:
Com eles eu não fico entediada. Em qualquer lugar que eu esteja eu consigo fazer um episódio novo ou a continuação de um antigo. Defino uma situação e deixo meus personagens criarem vida. Hora do banho e antes de dormir então? Indispensável não pensar em fic! E também tem as vezes que eu gosto de me imaginar no lugar dos meus personagens. Crio uma situação e meio que atuo (Isso se deve a minha grande paixão que é o teatro. Um dia ainda viro atriz, a se viro!). Quem olha de longe me acha louca e infantil, mas eu neeem ligo. As atrizes ganham uma nota preta pra fazer isso na frente das câmeras e ninguém acha estranho. Eu faço sozinha e não ganho um tostão, mas a diversão vale por qualquer dinheiro. Me impolgo, rio, choro, troco de personagem rapidamente para a cena ficar mais real (Ficar conversando com o nada ai já é demais, né?)
Às vezes tenho companheiros nessas minhas interpretações loucas e aleatórias, mas normalmente fico sozinha nessa minha maluquice pessoal. As personagens que eu mais interpreto são a Sayu e a Riyoko, elas são meio que meus alter-ego, não sei ao certo.
Na realidade, eu não acho isso maluquice e nem nerdisse. Sou escritora e tenho criatividade, é mais que normal. Que escritor não tem uma paixão estranha por sua criação? Eu aprendi uma vez que, para o seu personagem parecer de verdade, ele tem que SER de verdade. Tem que respirar, tem que ser humano! (Exeção para o Satoru, RTK e outros 8D) Se você não é capaz de fazer seu personagem ser real, as outras pessoas não vão achá-lo real. Deve ser por isso que a maioria das pessoas amam minhas histórias, meus personagens estão vivos! Dentro da minha cabeça, mas estão (:

Satoru, Sayume, Tigre, Riyuchi, Tsuke, Kuray, Riyoko, Isabel, Luis, Carmem, Rykoto, Wakana, Mayu, Hitomi, Daisuke, Ayume, Kei, Dreddy...

Eu amo vocês (: Obrigada por terem surgido em minha cabeça e terem dado sumiço ao meu tédio para sempre! Vocês são meus maiores amores, minhas melhores criações. ♥

* Alguns desses personagens não são totalmente meus, foram criados juntos com amigos meus =) ** Nem todos eles estão representados no painel acima.

Coisas que ninguém entende.

Cheguei a uma conclusão estranha: Eu preciso escrever só romances estilo Nana. Sou tão maníaca depressiva quanto a Yazawa Ai. Meus personagens sofrem, são estuprados, machucados, mutilados, traídos e chutados. E eu gosto de escrever histórias assim, em que eles só se dão mal. Sinto-me estranhamente bem.
Embora na vida real eu seja completamente diferente: Não gosto de ver ninguém sofrendo e estou sempre ajudando quando posso.


Ninguém consegue explicar.

A música em mim parece um presente

E eu nunca fiquei tão feliz por ficar de férias (: É realmente maravilhoso ficar horas no computador, só ouvindo e pesquisando músicas novas!
O que me ajudou muito foi o Last.Fm. Graças a ele, eu conheci uma infinidade de músicas Hardcore (Que é o estilo musical que eu mais amo).
A Nat tem me ajudado muito também, toda hora ela me indica algumas músicas novas. Sou uma ladra de músicas, cheguei a essa conclusão.

Alguns se viciam em DVD's, outros em mangás e tem aquelas que se viciam em melissas #)

Eu sou viciada mesmo em música ❤

Notas mentais:

1 - Não quero voltar pra escola ._.
2 - To com saudade das minhas madrugadas com a Jeh.
3 - Eu acho todo mundo hipócrita.
4 - Sem mais.

O cachorro e a carrocinha.

- Mas então... você vem sempre por aqui? - Luciano sentou no tronco velho que estava caindo aos pedaços, enquanto acendia um cigarro.

Júlia riu baixo. Aquele era o tipo de cantada mais barata e comum que ela já ouvira; porém ela se sentiu confortável com aquele estranho.

- Não, só quando estou triste. - Ela disse, enquanto brincava com seus enfeitados cabelos cacheados.

Júlia era viva. Todos são vivos, mas Júlia era intensa. Gostava de viver a vida mesmo, desde escalar uma montanha perigosíssima até ir para fora da cidade, apenas para olhá-la do alto. E era o que estava fazendo agora. Ficava encantada com as luzes piscantes, as musicas que dançavam e os barulhos tão alheios que não pareciam pertencer a sua realidade. Sentia-se bem assim, como se não pertencesse aquele mundo. E de certa forma não pertencia, porque ela não tinha a cabeça de ficar parada em algum lugar só. Júlia era do mundo. Quebrava vários corações por onde quer que passasse, mas ela realmente não se importava. Não até agora. Não até encontrar o doce e amável Carlos. Carlos era tão perfeito, ao seu ponto de vista, que ela ficava aparvalhada. Ele era o seu oposto. Caseiro, romântico e tradicional. Júlia não entendeu como aconteceu, mas quando olhou em volta, já estava casada e já tinha uma casa própria com aquele homem. E era feliz. De uma certa forma estranha e banal, Júlia sentiu um dos pedaços vazios do seu coração ser preenchido por Carlos. Ela, que nunca havia ficado em um só lugar, agora vivia dentro do coração de um homem. Mas não lamentava ou choramingava, Júlia se sentia a pessoa mais feliz do mundo. O problema é que Júlia esqueceu que o nosso mundo é governado pela "Lei do Retorno".

- Está triste? Por que? - Luciano perguntou enquanto soltava levemente a fumaça de cigarro no ar.

Júlia o observou e suspirou. Nem sabia por onde começar. Talvez por quando descobriu que Carlos tinha uma amante. Ou quem sabe começar a contar como sua vida virou de cabeça pra baixo, quando o príncipe virou um sapo? E por que contar sobre a sua vida íntima para um estranho que fumava um cigarro vagabundo e usava cantadas baratas? Ela também não sabia responder.

- Briguei com meu marido. - Ela falou simplesmente, pegando também dentro de sua bolsa um cigarro. Não um vagabundo qualquer igual ao de seu companheiro de tronco, e sim um cigarro importado, direto da Itália.

- Brigou com ele? Por que?

Ela revirou os olhos e baixou a cabeça, suspendendo o cigarro no ar.

- Podemos compará-lo a carrocinha. - Ela finalmente respondeu, enquanto levantava a cabeça.

- A carrocinha? - Luciano riu, logo se engasgando com a fumaça que havia ficado presa em sua garganta.

- Sim, a carrocinha. - Júlia respondeu séria. - E vamos me comparar a um cachorro arteiro, aquele tipo que revira as latas de lixo e gosta mesmo é de uma boa súcia.

- Não estou entendendo. - Luciano jogou seu cigarro no chão, logo o amassando com sua bota de couro.

- Como o homem da carrocinha tenta capturar o cachorro? Ele vai devagar, chama com carinho e com amor. Às vezes até oferece comida. Um cachorro esperto e malandro normalmente não cai em uma dessa, acha estranho já que nada na sua vida foi assim, dado de bandeja. Porém o cachorro começa a ceder. Devagar, desconfiado, mas vai cedendo. Até chegar tão perto dele, abanando o rabo e lambendo a sua mão. O homem da carrocinha lhe dará um último sorriso e o capturará - O prendendo para sempre.

- Nossa que... Triste. - Luciano comentou enquanto acendia outro cigarro.

- Porém - Júlia continuou - O cachorro um dia pode tentar fugir e até pode conseguir, mas sua vida nunca mais será a mesma. O lixo não terá mais o mesmo gosto. Ele tentará novas aventuras, mas não terão a mesma descarga de adrenalina no sangue como antes. E tudo culpa daquele maldito homem da carrocinha, que o seduziu. Cachorro idiota e estúpido. - Júlia xingou, enquanto tentava conter as lágrimas.

Júlia sabia que aquele estranho e anônimo homem nunca a entenderia. Ninguém nunca a entenderia. Nem ela se entendia. Não conseguia acreditar que havia sido enganada de uma forma tão suja. A separação já havia sido pedida e ela pensava em voltar ao mundo - Mas não dava mais tempo. Carlos entrara em sua vida apenas para bagunçá-la e depois cair fora. De novo, Júlia estava sozinha.

Mas, pelo menos, ela ainda tinha uma bela vista da cidade.

Sozinha no meio da multidão de caras bonitas, de almas vazias

"Diga, pra onde foi seu namorado, sua vida, sua melhor amiga?
Se as paredes do seu quarto são as únicas que vão te ouvir chorar
Quando a lágrima que escorre do vazio do seu coração rolar
E toda aquela gente estiver longe ou com o celular fora de área
E a sua auto-estima uma migalha
Se a sua roupa é nova ou importada,
Já não importa mais pois tudo se desfaz
E ninguém vai te fazer bem, já não convém
E a vida te mostrou,
Que o fim da estrada já chegou"

♪ Darvin - Flashes

Lições aprendidas com a chuva? Também nada, nada.

"A chuva chama as pessoas e some com elas,
Um mago mais poderoso que qualquer um, né?
Estamos sempre sendo iludidos,
Será que tudo vai começar com a chuva?

Vai chover!

A chuva já apagou seu álibi?
Ele já se esqueceu?
Já nos separamos?
"É tudo culpa da chuva", tento me convencer disso."

♪ Taku Iwasaki - It's Gonna Rain

Just words

"A palavra não foi feita para enfeitar, brilhar como ouro falso; a palavra foi feita para dizer."

A música em mim ❤

Hoje to com tanta vontade de escrever que a raiva passou (:

Se tem alguma coisa que eu sou realmente viciada é música. Não tem coisa que eu mais goste do que sentar nessa minha cadeira branca, ajeitar o laptop na mesa e começar a procurar músicas novas, de diversos artistas. É um tipo de vício, não sei explicar ao certo. Só sei que me sinto bem quando faço. Eu sempre fico espionando o que os meus contatos ficam ouvindo para poder procurar no youtube a música e poder baixar, para ver se vale a pena. Só assim conheci diversos cantores e músicas fabulosas - coisas que eu nunca conheceria se ficasse presa apenas ao rádio e o TVZ. Gosto de conhecer coisas novas, gosto de letras novas e com sentimentos verdadeiros. Pra mim também não basta ter só uma puta voz e uma letra magnífica, a música tem que ter sentimento. Eu sei quando tem, quando a música me faz ficar arrepiada (é a mesma coisa com fics, só sei se a fic é boa quando ela causa essa reação em mim). Odeio ficar presa a um repertório certo, gosto de toda hora inovar, ficar apaixonada por uma parte da música, chorar e de me emocionar.
O mais divertido é chegar em uma roda de amigos e conhecer todas as bandas - por mais estranhas que elas sejam - que eles estão falando. É como se você estivesse "por dentro" do mundo músical. Você se sente com cultura (por mais que eles estejam falando daquele funkeiro que só canta proibidões horríveis, que mesmo você ouvindo sozinha em seu quarto, você sente vergonha pelo cara). Música abre portas, mentes e corações. Nunca a raça humana ficou sem música, porque é algo tão essencial quanto respirar. Acho que, se eu ficasse sem música, eu iria endoidar. Ela já faz parte de mim. Eu posso não ter nenhum dom para instrumentos músicais (embora eu tenha uma voz, humildade a parte, linda) mas sinto a música dentro de mim, em perfeita harmonia.

E como eu sempre digo:

A música é tudo e tudo é música ♫

O texto não ficou nenhuma obra prima, nada muito elogiável, mas são só pensamentos. Nada grande e fabuloso, só um texto aleatório feito as 4h da manhã. Sem mais.

♪ Bonde da Stronda - Nossa Química

ffffffffffffffffuuuuuuuuuuuu-

Esse blog me odeia. Sério, é a terceira vez que eu tento fazer um banner bonitinho e legal para ele e ele me sacaneia. Me revoltei e tirei tudo também. Por enquanto fica só esse ponto super expressivo mesmo. Tchau blogspot, eu te procuro quando estiver com mais paciência e não sentir mais vontade de quebrar seu servidor com um taco de beiseball.

zero.

Como sempre, não tenho nada pra escrever. Mas minha mente às vezes parece que tem vida própria e me obriga a abrir o bloco de notas para escrever algo útil. Minha imaginação anda tão escassa que eu tenho estado assustada. Nem fic eu tenho conseguido fazer. Ficar em casa é mesmo um tédio. E pior que minhas aulas devem ser adiadas para o dia 17. E a Jeh que falava que ficar em casa o tempo inteiro entediava e eu não acreditei...

I can't control myself because I don't know how ♫

Digamos que as minhas férias não estejam sendo umas das mais produtivas. Enquanto as pessoas viajam, saem, vão ao cinema e a praia, eu fico em casa em uma rotina totalmente invejante para as pessoas com vida social muito avantajada:

cama>computador>comer>computador>banho>computador>
comer>computador>cama

É, eu sei, parece tedioso e chato, mas eu gosto. Não sou uma pessoa que gosta de sair o tempo inteiro, até gostava, antes de ir pra Bahia. Como não tinha muitos amigos por lá(para não dizer uma XD) acabei me acostumando a ficar quietinha em casa.
Pra que uma balada se eu posso escrever? Pra que sair quando eu posso ler um bom livro?

Mas o motivo do post não é esse. O que me balançou foi uma coisa que um amigo meu falou "não tais mais aquela thaisa queridinha meiguinha de antes o.o tais mais seca que raiz de batata"

Acho que precisamos constantemente de vida social e conversar verbalmente com as pessoas. Quer queira, quer não, você acaba virando um bicho-do-mato totalmente egoísta e egocêntrico quando fica presa só em seu mundo, se esquecendo das pessoas ao redor.
Mas acho que está tarde, eu realmente me acostumei com a solidão. O que eu quero dizer com isso? Ah, vai ser muito difícil alguém conseguir me arrancar de casa antes do dia 10! Quando eu voltar as aulas eu volto a ser uma Thaísa meiga. Por enquanto eu estou muito feliz sendo uma raiz de batata!

É no Abel onde sempre aprendemos a seguir o exemplo ideal?

Eu realmente não tenho nada de útil para postar. Estou aqui sem nenhuma sequência cronológica de texto, sem ter a mínima idéia do que escrever. Mas tenho recebido constante pressão do meu subconsciente para postar aqui, então talvez algo de bom saia daqui.

Ou não.

Bem, estou de férias. Para os mais desavisados e alienados, a culpa é da gripe suina. Não que eu ache que esteja tendo uma grande epidemia, já que poucas pessoas no país morreram até então. É uma doença normal com uma taxa de mortalidade relativamente normal. Mas ela me fez ficar 4 semanas de férias. Minhas aulas só começam dia 10 e minhas provas dia 14. Legal, não é? É super impolgante saber que, depois de 1 mês sem nem tocar nos livros, você terá tudo quanto é tipo de prova: De Física até Filosofia. E pra completar a sequência de "f"s eu digo: Vai ser foda.
Eu nunca fui a pessoa mais estudiosa do mundo, não em assuntos escolares. Sempre me interessei de verdade por História e Redação, essas são as minhas preferidas. Mas o que me desgasta de verdade para estudá-las é saber que, logo depois de eu batalhar na Revolução Russa, xingar Stalin e rir da cara da fracassada Alemanha, eu terei que deixar todo esse passado para trás e encarar simpáticas Análise Combinatórias e Hidrocarbonetos super divertidos. O que me indigna é que eu já sei qual será a minha faculdade e ela não tem nada de exatas. Desde quando para ser uma boa juíza federal eu preciso entender tudo de Matrizes? É por isso que eu acho que o sistema está falido: O que é realmente importante de ser estudado, o que realmente importa, as escolas tratam como só mais uma matéria. E não é, não. História será mil vezes mais importante do que Geometria para mim, por que eu preciso estudá-la? Claro, é importante tratá-las na escola, mas não sempre disseram pra gente que a escola só serve mesmo pra passar no Vestibular? Então por que estudar matérias que não nos serão importantes?

É, acho que era isso que precisa sair de dentro de mim, uma lavagem da alma. Eu sei que não era realmente isso que eu queria escrever, não vou me enganar desse jeito, mas o que eu realmente queria escrever... Bom, digamos que eu ainda não esteja preparada psicológicamente para tratá-lo, porque quando eu começar a escrevê-lo é que eu encararei de verdade a realidade. E isso vai me doer horrores. As vezes é mais cômodo nos escondermos atrás da mentira; ela não nos machuca.

mudei de blog =) Espero que esse fique bastante tempo no anonimato -_-'